你有没有这种感觉。
明明在事业方面，行事果断、毫无阻碍地一路顺遂发展呀 ，可是一旦回到家中 ，面对着父母的那张面容 ，那股原本“想要获取胜利”的劲头 ，就好似一拳击打在了绵软的棉花之上呢。
浑身是劲，使不出来。
搞不好，还经常被一句“你怎么这么冷血”给噎住。
这种拧巴感，在ENTJ身上太常见了。
我们身为与生俱来的指挥官，对搞定所有难题颇为擅长，然而，恰恰在“家庭关系”这一考卷之上，却取得了不及格的成绩。
此刻，咱们来真心实意地谈一谈，那位指挥官的原本家庭状况，究竟隐匿着什么样的秘密呢。
为什么说ENTJ是天生的孤独指挥官
你从小就是那个“别人家的孩子”。
不只是成绩优异，重点在于心里那股劲头。当别人在玩泥巴的时候，你却在思索如何能让玩泥巴这件事情具备更高的效率。这绝对并非凡尔赛，这乃是ENTJ自身所带的“战略规划”天赋正在觉醒。
父母望着你的时候，内心既有着欢喜又夹杂着忧愁，欢喜的缘由在于你十分出色，忧愁的缘故则是……你极具主见。他们尚未有机会向你传授人生道理，而你已然将下一个季度的人生规划安排妥当。
这种有着“被超越”之感的情况，会致使好多父母下意识地想要往回拉扯你。你并非不爱他们，你是这般认为的，他们所拥有的那些“老经验”，与你手中持有的这份“新蓝图”并不匹配。
于是，孤独感就来了。
明明是一家人，你却在单打独斗。
原生家庭如何塑造ENTJ的强硬外壳
说实话，我们的强硬，有一大半是“被逼”出来的。
幼时起，你或许就已发觉，讲事理较讲情感更具效用。哭闹根本无法解决问题，可是一份出色的成绩单，一场无懈可击的演讲，却能够换来爸妈面上的光彩。你过早地洞悉了成年人世界的“游戏准则”——以结果为导向。
每一回你呈现出脆弱，所得到的并非是理解之感，而是诸如“这有啥值得哭的”这般的言语，又或者是“再坚毅些许”之类的话语。
久而久之，你学会了一件事。
把情绪调成静音，把能力拉到满格。
你凭借行动表明自身无需依赖，借成功令所有人闭嘴。你于家中成为“顶梁柱”，甚至于成了“定海神针”。然而你可晓得，这根“定海神针”之下，所压的并非海水，而是沉默。原生家庭未给你供给充足的情绪价值，于是你自行给自己打造了一座坚不可摧的“情绪堡垒”。
童年的高要求如何变成现在的内耗
ENTJ的爸妈，大概率也是狠人。
他们说不定并非ENTJ，然而他们对你肯定抱持着极高的期望。你考了98分，他们询问的是 “那两分丢在了哪里”；你取得了第一名，他们讲的是 “稳住，别骄傲”。
你信了，而且信得特别真。
你将那些高要求，转化成属于自身特性的一部分，进而演变成一套始终处于运行状态的“KPI考核系统”。
可怕的是，这套系统在职场很好用，带回家就崩了。
你着手要求自身务必成为“完美子女”。年末时一定要筹备得体的礼物，当父母患病时一定要安排最为优质的医院，家中出现任何状况你都得在最开始的时间内将其解决。
可一旦你搞不定呢？
哪怕仅仅是一句并非有意的话语致使你情绪崩溃了，那你都会陷入极为严重的自我质疑之中。这种自我消耗，并非源于外界所施加的压力，而是源于那个始终在给自己增添负担的、童年时期的你。
情感忽视为何成为ENTJ的童年伤疤
我们最怕听到的一句话是什么？
“你这孩子，怎么一点人情味都没有。”
这话像一把刀，直接扎在肺管子上。
实际上并非不存在，而是不敢拥有，并且也不懂得去表达。在我们从幼年直至成年的认知架构当中，“情绪”是最为无用之物。它无法解决问题，还会致使效率降低，所以，我们主动选取了对其予以忽视。
小时候，你可能也想过扑进爸妈怀里撒娇。
可换来的可能是一句“别闹，没看我忙着呢”。
试了几回，你就行了然。若想获关注，靠撒娇无济于事，得凭本事。这般“情感忽视”并非父母不爱咱，而是他们兴许也不擅以你期望之方式来爱你。可你那时不明就里呀，你仅学会了“把眼泪憋回去，把拳头攥起来”。长大后，你欲表关心，讲出之话语皆成了“指导”与“建议”，听起来生硬刻板，可那实则是你唯一会的表达形式了。
成年后如何修复与原生家庭的界限感
现在你长大了，成了那个开会时气场两米八的ENTJ。
但回到家里，角色突然切换不过来。
你依旧尝试着“管理”做父母的他们，催促他们去进行体检，管控他们花钱的情况，协助他们筹划退休之后的生活，你认为这属于责任范畴，是一种爱意，然而在他们的认知里，你这样做简直就是“反了天了”，以往是身为父母的他们来管束你，现如今却轮到你来管束他们了，这怎么可以呢？
这种权力反转，是很多ENTJ家庭矛盾的核心。
想要修复关系，你得先学会“收手”。
对呀，确实是要停止行动。克制住你那想要“高谈阔论”的念头，别想着擅自去改善你爸妈的生活状况。你得清楚这样一个严峻的实际情况：他们毕竟是成年人，他们具备依照自己所喜好的形式去生活的权利，就算那种形式在你眼中“效率极其低下”。
真实的界限感，是要区分清楚“我的事”以及“他们的事”，是你去负责爱他们，然而并不负责对他们进行改造。
用ENTJ的方式实现与原生家庭的和解
和解不是认输，是换一种更高级的策略。
你是战略家，那就拿出战略家的格局。
不要再去想着对父母进行所谓的“教育”了，那是没有用处的。他们历经几十年所形成的认知体系，并非是你简简单单三句话就能够将其颠覆的。你真正需要去做的事情，是实施“降维打击”，也就是通过自身的实际行动去产生影响，并非是借助语言来实现改变。
比如说，你要是期望他们对你放得下心来，那就千万别老是呈现出一副“即便累死累活我也得硬撑着”的模样。偶尔在他们跟前表露一下柔弱，施展一番撒娇的举动，从而让他们体会到“这孩子确实是少不了我的”。这样一种被需要的感受，相较于你讲一万句“我过得挺好的”而言，其作用可要大得多了。
另外，你要调整沟通模式。
别尝试于家庭对话里头找寻“最优解”，家中不存在最优解，仅有“情感解”。将“你应该”替换成“你觉得呢”，把“这样不对”替换为“我有点担心”。
这并非是妥协，这乃是身为指挥官的你，为了能够打赢“家庭幸福”这场战役，所做出的最为精妙的战略安排部署。
把职场领导力用在家庭关系里真能行吗
当然能，而且必须能。
但你得换一套“操作系统”。
在职场这个环境当中，你主要依靠的乃是“理性”以及“逻辑”；而在家庭这个范畴之内，你所需要运用的则是“共情”还有“包容”。
若将家庭视作你所带领过的最为特别的一支团队，此团队的成员，并非考量KPI，亦非看重股权，仅在意“你是否把我放在心上”，而你需把“领导力”转化为“支持力”。
曾经，你属于在前方冲锋陷阵去处理问题的那一位，如今，你得退至后方，变为那为他们鼓掌，给他们提供保障的人。
父母身体出现了病症，你并非去责备他们对自身健康状况未予以足够留意，而是讲出“不要害怕，有我在这儿呢”这样的话语。
是他们，遭遇了上当受骗的情况，而相对你而言，并非是去指责他们糊涂，反倒是这般说来着，“钱没了的话，咱们后续再去赚取便是，关键在于你人是没有事的呀”。
有这样一种“兜底式”的关爱，这恰恰是 ENTJ 最为擅长应对的，而且是那种最能够让家人切实体会到温暖热度的。你凭借自身行动充分证实了你的可靠程度，并且还用自身态度清晰彰显了你的在意之情。千万不要老是一味想着凭借你的思维模式去全面覆盖他们所处的世界啊，不妨尝试步入他们的世界当中，去充当一名安静的守护者呀。
想问你一句扎心的。
你上一次在父母面前，毫无防备地哭出来，是什么时候？
那么，能够允许自身于他们跟前，成为一个“并非足够出色、并非足够坚毅、仅仅只想吃上一碗面条”的孩童吗？
评论区聊聊吧，我等你。